... Жизнь во Сне ...
...возможно всё...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

... Жизнь во Сне ...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3


понедельник, 16 июня 2008 г.
... Lo Rain 05:55:31
Сижу перед монитором и пялюсь в экран пустыми глазами... Из колонок доносится "Ich bin das boese, Ich bin das boese..." Странно... Но сейчас эта песня не захватывает меня так, как было раньше... И повторять десятки раз, что я - зло, я не хочу... Потому что я не зло. Но и не добро... Nomen est omen, nomen est omen... Словно языческое заклинание... Повторяющееся и повторяющееся... На самом деле это значит "Имя говорит само за себя". Ничего такого злого и плохого... Но сейчас тяжело воспринимается на слух... Перед глазами сразу начинают мелькать фигуры в длинных чёрных рясах с капюшоном, закрывающим лицо, и с серебряными серпами в руках. Знакомый образ... Только я не помню, где и когда я успела получить его... Но не важно. Сейчас очень пусто и грязно на душе. Очень непонятное ощущение... Но я могу сравнить его с ещё одним из своих образов. Прошёл дождь... Появилось много-много луж. Земля размякла... И появилась грязь. Начав стекать вниз с возвышенностей вместе с водой... Идеальное описание. Вот только меня это вовсе не радует... А был ли вообще повод для всего этого?.. Справшиваю себя. Отвечаю... Да. Был. Был... Но вот только почему я так таю, растворяясь в черноте своей грусти?.. Я ведь всё прекрасно знаю и заранее могу предугадывать ответы... Я сама выбрала этот путь, веря в то, что мне хватит на всё сил. Что я смогу так. Что это почти совсем не больно. Но... Я обманываю саму себя. Мне очень больно. Мне очень трудно. Но так как я считаю себя сильной... Я закрываю все свои раны, скрывая и пряча их даже от самой себя. Потому что слабые никому не нужны. И я продолжаю так жить, радуясь тому, что вообще заслужила тепло и заботу к себе. Пусть и не совсем такую, какой мне хотелось бы... Но, думаю, если бы всё было по другому, я бы была уже совсем другой. Хотя... Зачем думать о том, что могло бы быть, если этого всё равно никогда не будет?.. Пустая трата времени. А его и без того не так уж и много... Настоящее, безмерное счастье - это когда ты получаешь столько же, сколько отдаёшь. А может даже и больше... Но это уже нельзя будет назвать равноценным обменом. Но именно сильные духом могут отдавать всё, при этом зная, что всё равно никогда не получат столько же в ответ. Конечно, я истеричка... Но почему-то я уверена, что это простительно мне. Простительно... Frater... Et soror. In omne tempus...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 апреля 2008 г.
Разъедающие разум мысли... Lo Rain 05:54:21
Ну почему я такая глупая, а?.. Почему из всего происходящего или, наоборот, не случившегося я всегда сделаю драму... Эти глупые выводы... Причины бывают до смеха банальны. А я всегда думаю сразу же о самом плохом... Как говорится, сама себе на уме. "Если так случилось, значит..." и пошло, поехало. И, главное, самой же потом становится смешно. Отчаянье... Вот что заставляет меня придумывать такую чушь и делать такие выводы в эти минуты. Я ведь так боюсь тебя потерять... И в любой такой ситуации, когда мысль "Я не нужна тебе больше..." тяжёлым грузом опускается в моё сознание, я начинаю сходить с ума. Это единственное, что заставляет меня плакать и биться в углу от нестерпимой боли, когда кажется, что сердце разрывается, а душа желает смерти. Вторичной... Чтобы не мучиться больше вообще никогда. Это очень плохо... Так нельзя. Но я ничего не могу с собой поделать... Ты очень нужен мне. Я так тебя люблю... Я знаю, ты тоже любишь меня. Но не так сильно, как мне бы хотелось... Я твоя сестра. А ты мой брат... Этого хватает, чтобы осознавать то, что я нужна тебе и что ты меня любишь. И я счастлива. А плачу... Плачу по своей же глупости. Нервы... Я ведь истеричка.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 апреля 2008 г.
Мысли. Lo Rain 13:42:03
Интересно... И когда же я успела полюбить жизнь?.. Хотя... Нет. Неправильно звучит. Когда я поняла, что земная жизнь в осязаемой оболочке нужна мне? Хотя... Снова несовсем верно. Не то, чтобы необходима, но и не отвратительна, как раньше. Меня стало ужасно радовать небо. Такое огромное... И чистое. Чистое даже тогда, когда сокрыто тучами. Ветер. Мой самым близкий и дорогой спутник из всех, что никогда не станут до конца подвластны воле людской... Раньше я особо и не обращала на него внимания. На его речи... А теперь я каждый раз с нескрываемым интересом и радостью слушаю его шёпот, надеясь разобрать и понять суть сказанного им мне. Он так чудесно умеет успокаивать... Каждый раз он благородно пытается забрать все мои тревоги и переживания себе, оставив взамен лёгкость и чистоту сознания... И всю боль и разочарования, причинённые мне, я стала воспринимать гораздо мягче и легче. Странно... Для некоторых я стала более холодной, для некоторых - более тёплой. Что-то поменялось во мне... Но я не могу определить, что именно и в силу каких причин. Не могу сказать, что стало хуже... Но пока с уверенностью не могу заявлять так же и то, что от этого стало лучше. Что ж... Поживём - увидим... Да. Поживём.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 марта 2008 г.
Lo Rain 07:24:43
Запись только для меня.
суббота, 8 марта 2008 г.
Lo Rain 06:37:31
Запись только для меня.
пятница, 7 марта 2008 г.
Чудесно... Lo Rain 04:06:18
Эх, сейчас вот сижу и думаю: "Как же это здорово - жить!". Странно... Такая мысль у меня в голове появляется исключительно редко. Посмотрела на улицу, там солнце. Солнышко... Красота! Небо такое чистое и голубое... Птички поют. Воздух приятный и свежий (форточку открыла, убедилась). В общем, весна! И не знаю... Так хорошо на душе... Спокойно. И всё так радует!.. А вот вчера у нас с тобой был такой ужасный скандал... Странно то, что я вчера не начала истерить, как обычно, а просто держалась, принимая твои удары, и пыталась всё же добиться от тебя хоть какого-то объяснения на заданные тебе вопросы. Всё, что я вчера делала, это спрашивала, спрашивала и спрашивала. Ты не ответил конкретно и понятно ни на один из моих вопросов. И я стала повторять их. Снова и снова. Спокойно и без злобы... Ты начал злиться лишь сильнее - это очень сильно заметно. Но не смотря на это, я продолжала. Конечно ,я тоже начала потихоньку выходить из себя... Но по крайней мере ,это было отнюдь не так, как обычно. Вчера, похоже, мы говорили как равные. Я не стала вчера обижаться и плакать, как обычно. Мне надоело это... Наверное, ты не ожидал такого. Чтобы я, да и начала так пытать тебя своими словами. У меня не было обиды. Да, мне было больно, но я не убежала и не закрылась от этого. Пусть ты и вонзал с каждым словом в меня по одной из своих острых и длинных игл, я не отступила. Я лишь сильнее вбивала их в себя, причём ,сначала, помню, даже улыбалась... Потом это перестало быть так необходимо, и я просто продолжила разговор, так же пронзая тебя своими словами. Много же времени мы вчера потратили, выясняя и обсуждая те вопросы ,что я поставила в самом начале... Мы делали больно друг другу, но никто из нас не хотел отступать. Вчера я была уверена, что была абсолютно права... Просто ты не хотел этого признавать. Я поняла это... И постаралась больше не давить на твоё самолюбие. Я же знаю, ты очень гордый... Мне это очень нравится в тебе. И вот, наконец, мы выяснили причину. Собственно, из-за чего это всё началось. Она оказалось до невозможности банальной. Я не поняла сразу ,почему ты просто не сказал мне об этом в самом начале?.. Потом мы разговаривали с тобой ещё и об этом, снова что-то доказывая друг другу и постепенно всё сильнее выходя из себя. О... Вчера я многое узнала о себе. Столько много слов обо мне лилось из твоих уст... И каждое слово было пропитано ядом. Я не обижалась на это... Я знала, что в обычной ситуации ты бы никогда мне такого не наговорил. Просто... Тебе было очень плохо вчера. Да... Я знаю. И я всё же решила отступить первой... Я знаю, что ты бы первым никогда не закончил. Я крепко обняла тебя, закрыв глаза. Ты лишь тихо выдохнул и вздрогнул от неожиданности. Но... Ты обнял меня в ответ. О, счастье! Никогда прежде я не была настолько же рада твоим объятьям. Это было... Словно дуновение тёплого, нежного ветерка, после ужасной, негодующей бури, унесшей сотни жизней. Ты попросил у меня прощения... Господи, как же я была счастлива в тот момент! Я поняла... Я поняла, что действительно всё ещё нужна тебе. И это единственное, что так важно для меня. Мы извинились друг перед другом и стояли так... Я крепко обнимала тебя, а ты старался прижаться ещё сильнее. Как же я счастлива в такие минуты... Ты похож на маленького мальчика, ищущего тепла и понимания... И я нежно улыбаюсь, поглаживая тебя по голове и целуя в лоб, не отпуская. Я счастлива... Как же я счастлива! И вчера... Мы всё-таки поняли друг друга. Пусть так долго и шли к этому, потратив так много сил и нервов, но мы дошли до того, чего так хотели... Я поняла тебя, а ты - меня. Гармония... Да. Вот что я сейчас ощущаю в себе! Гармонию. Я так счастлива быть с тобой рядом... Я буду с тобой, пока буду тебе нужна... Ты сказал: "Нужна". И это слово исчерпало весь наш инцидент. Я люблю тебя. Господи, как же сильно я тебя люблю! И я счастлива, что ты - любишь меня. Да... Это самое главное для меня. Я всегда с тобой!
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 марта 2008 г.
Каору.... Lo Rain 06:44:08
____________
___________________­___

­­
___________________­___
____________
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Интересно... Lo Rain 04:17:17
Почему так?.. Почему я теряю свои эмоции? Пусть только на время, но всё же... Абсолютно все. Может... Может быть я просто умираю морально?.. И душевно... Несколько часов вместо меня по окрестностям моего города ходит бездушная кукла... Она всё чувствует, всё слышит, всё видит, чувствует запах, вкус... Все эти полученные ощущения бегут от рецепторов к мозгу, неся с собой множество информации. Но... После этого не возникает никаких эмоций. Ни радостных... Ни грустных. Вообще никаких. И вот, стоит эта кукла под темнеющим небом, обдуваемая лёгким, прохладным ветерком, и смотрит на звёзды. Странно... Лично я при взгляде на них всегда думаю: "Ах, надо же... Какая красота!" А эта же... Просто смотрит и моргает. А в голове только одна мысль: "Хмм... Так и должно быть." И всё... Спокойное, безразличное ко всем и всему выражение лица... И в глазах одна только пустота. Но в последнее время я стала замечать одну вещь. Оказывается, она всё-таки может что-то испытывать. Вчера в её голове появилось целых два чувства! Веселье и знание о смерти. Причём... Через несколько мгновений они соединились в одно: радость нести смерть. Вот так... Это неочень хорошо. Я пыталась рассказать тебе... Да, пыталась. Но ты... Сначала ты решил отвечать мне немного холодно... Что ж, ладно. Я понимаю, что в таком состоянии, говорящая о том, что смерть других так забавна, и при этом тихо хихикающая и посмеивающаяся, я явно не вызываю у тебя тёплых эмоций. Но всё же... Возможно... Я искала поддержки... Да. Я искала. Я пыталась сместить эту глупую куклу с твоей помощью, но... Видимо, ты просто не понял этого... И решил бить меня своими острыми словами. Странно это... Когда мне так нужна твоя поддержка, ты наоборот делаешь мне больнее... Я не знаю, почему так. Наверное, ты просто не понимаешь меня до конца... Но... Но я ведь говорила тебе когда-то. Чего мне так хочется... Ты сказал, что понял меня. Но всё же... Ты всё равно продолжаешь говорить в таких ситуациях очень холодно. И это... Да, это возвращает мне эмоции. Но... После этого мне очень хочется плакать. Мне становится очень больно... А вчера ты ,посмотрев на всё это и на меня, сказал три слова, окончательно прибивших меня к земле. Ты сказал... "Всё это глупо." Глупо... Может быть. Тогда... И я глупая. Да... Наверное, так оно и есть. Конечно, я потом пришла в себя, но... Как всегда, мне было так больно от всех твоих слов... Потом ты спросил, что со мной такое. А я... Я лишь сказала, что это уже неважно. Чёрт... Я сказала так, чтобы не расстраивать тебя ещё сильнее! Но как всегда, сделала только хуже. Наверное ,ты подумал ,что я решила закрыться от тебя... Нет! Нет! Это не так! Я... Я просто боюсь окончательно разрушить наши хрупкие отношения... Я говорю так, потому что не хочу, чтобы ты опять мучился с моими заморочками. Потом... Вроде бы, после нескольких ещё довольно прохладных фраз, всё более-менее наладилось... Я вновь почувствовала твоё тепло. Но... Я боюсь... Боюсь, что со временем ты станешь лишь сильнее удаляться от меня. Я не хочу... Не хочу терять тебя... Не уходи, пожалуйста... Я так тебя люблю... Ты самое дорогое, что у меня есть. Хотя... Я столько раз уже сказала тебе это... Прости за всё.
комментировать 37 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 марта 2008 г.
... Lo Rain 06:55:03
Что такое "тоска"?.. Это слово... Всего лишь слово. Невесомое. А чувство... Оно очень давит... Такое тяжёлое. Такое... Нежеланное. Я люблю чувствовать... Но это чувство я ненавижу. Так же, как и чувство одиночества... Странно. Ведь... Я всегда сторонюсь людей. Почему?.. Потому, что я боюсь, что меня обидят... Сделают больно. Поэтому я хочу казаться такой холодной. Чтобы меня не смогли сломать. Я могу быть одна. Могу так жить. Но... Я ненавижу это чувство. Оно обволакивает холодным мраком... И будто ставит в угол, не позволяя выйти из него. А я... Я стою и плачу, как маленький ребёнок, у которого отобрали сладости. Но плачут не мои глаза. В таком состоянии я не могу плакать... Слёзы просто-напросто не бегут. Плачет моя душа. Она заливается слезами... Кричит. Ей так больно... А чувствовать одиночество и тоску одновременно... Это самое страшное. Тогда моя психика просто не выдерживает. Всё сразу теряет смысл... Весь мир и вся жизнь. Они словно теряют свою глубину, вес, объём. Они... Словно становятся иллюзией. Миражом. И когда я пытаюсь подойти к этому миражу и дотронуться - он исчезает. Распадается... И снова остаётся одна только пустота. И я ничего не могу почувствовать, кроме лишь этих двух чувств... Тоска и одиночество. Это... Это так больно. Ненавижу их! Ненавижу! Прошу, верни всё обратно! Верни! Верни! Проклятье... Я снова не смогла сдержаться. Плохо. Нужно просто смириться с этим. К тому же... Я должна быть только благодарна тебе. Да. Я благодарна... Спасибо тебе большое. За всё. Я люблю тебя. Очень люблю. Только... Не уходи от меня далеко. Не оставляй в этой темноте одну. Пожалуйста... Обещаю, я больше никогда так не буду. Только... Не отворачивайся от меня. Я люблю тебя. Ты очень нужен мне. Очень...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 февраля 2008 г.
Душевнобольная. Lo Rain 09:50:48
____________
___________________­___

­­
___________________­___
____________
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 февраля 2008 г.
Дракон. Lo Rain 13:20:27
____________
___________________­___

­­
___________________­___
____________
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 февраля 2008 г.
Тест: Что правит твоей душой?.. htt... Lo Rain 02:14:40
Тест: Что правит твоей душой?..

Тьма...

Перед твоей душой преобладает тьма и печаль...Но сердце у тебя из серебра...Как известно,серебро дороже золота...

­­

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/10-283.html
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 февраля 2008 г.
Ангелок... Lo Rain 04:21:38
____________
___________________­___

­­
___________________­___
____________
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 января 2008 г.
Смерть. Lo Rain 12:02:24
Смерть. Здравствуй!
Дорогая гостья моя.
Что-то случилось?
На тебе нет лица…
Да и рано сегодня
Ты как-то пришла…
Хм… И блеска в глазах нет.
В них нет огонька…
Я вижу печаль лишь.
Страданье и боль.
Неужто сегодня
Ты явилась за мной?
Молчишь…
Что ж, я оказалась права.
Но не печалься.
Ты ведь в гости пришла!
Всё, как обычно.
Проходи и садись.
Достану из шкафа
Свой чайный сервиз.
Печенье, варенье…
Что ты будешь ещё?
Сегодня не хочешь?
Что ж…
Взглянем в окно?
Гляди…
Как огромна сегодня луна…
А звёзды под нею
Словно россыпь песка.
Так много и ярко…
Смотри! Красота…
Ну что ты молчишь?
Ты мне так дорога…
Грустишь? Понимаю…
Не хочешь терять?
Да ладно! Не бойся.
Я не брошу тебя.
И не оставлю…
Никогда-никогда!
- Ты будешь со мной?
Конечно же, да…
И заносишь ты руку
Над моей головой…
Косою даря мне
Вечный покой.
Закрываю глаза
И лечу в небеса…
Там где звёзды сверкают
И светит луна.
Не бойся.
Я же сказала…
Ты не будешь одна.
Приходи, как и прежде…
Дорогая гостья моя.


­­
комментировать 40 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 ноября 2007 г.
7 ноября... Lo Rain 23:32:03
Вот и настал самый ужасный день в году... У меня День Рождения. Ненавижу этот день...
комментировать 62 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 ноября 2007 г.
Тексты песен, стихи Flёur (Fleur, Флёр) Lo Rain 00:53:56
____________
___________________­___


­­


Здесь вы обязательно найдёте тексты песен Flёur. ;~)­

Неофициальный сайт группы Flёur: http://fleur.kiev.u­a
Довольно милый и удобный сайт, посвящённый группе Flёur: www.myfleur.net

___________________­___
____________
комментировать 158 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 ноября 2007 г.
Тексты песен E Nomine (E Nomine lyrics) Lo Rain 12:23:58
____________
___________________­___

­­

Вот тексты песен. Кому нужно - берите, не жалко. Ибо сама очень долго искала.

___________________­___
____________
комментировать 100 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


... Жизнь во Сне ...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3

читай на форуме:
...
пройди тесты:
Как к тебе отнесутся герои гп???
Какая ты куноичи?
читай в дневниках:
все кому кажется что токио хотел от...
так скучно, поболтать не скем. и во...
из друзей никого в онлайне нет. так...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх